(Эта рубрика носит поучительно-издевательский характер)
TRAE ОТЧАЯННО ОТБИВАЛАСЬ…
…ОТ TR
Милые наши девочки из редакции TR! У нас, поверьте, и в мыслях не было
обливать грязью вашу газету. Нет. Если бы вы обратили, внимание на эпиграф
к прошлому выпуску TRAE, то вы бы сразу поняли, что мы к вам без меча (Xiter,
убери заточку! Убери я сказал.). Еще прошу обратить внимание на то, что
газета-то наша развлекательно-поучительная. Из чего следует, что мы и не
претендовали на ваше место - поднаторелых литераторов. Мы лишь хотели указать
вам на ваши промахи и ошибки. Ну, а теперь это стало уже делом принципа
– ты мне, я тебе. Теперь о другом. Мне моя уютная комнатка даже очень нравиться
и я не собираюсь перебираться в подвал. Согласен, может я не всегда гладко
выбрит, но совсем не волосатый (хотя как посмотреть), вот Хитер – это да
(не к ночи будет сказано). И еще! В моем доме прошу не выражаться! Какие
мы вам маргиналы. Сами вы карапупы, а мы совсем не против общества
(а если еще и милые дамы будут…). Посему, если хотите, то двери нашего
подвала…. тьфу коллектива всегда открыты, если знать как к ним подойти.
– Это было обращение к КРРРИТИКАМ. А палата мне ваша нравится. Чисто уютно,
светло. Крокодилов я всех выпроводил остались только заполярные тушканчики,
да и те стали быстро лапки отбрасывать – замучил их совсем Хитер. Вот так
и живем! А жизнь какая?… Если будете у нас в палате – заходите, чай с плюшками
будем пить…
Idle Sign
НАЧАЛСЯ НОВЫЙ мУЧЕБНЫЙ ГОД
Уже в десятый раз мы отмечаем 1 сентября (именно отмечаем), лето кончилось,
начались серые будни учения.
Уже не новость, что TRAE стала выходить регулярно (это главная не новость
– Idle). Экзамены прошлого учебного года прошли на удивление спокойно и
благополучно. 25 мая (как это было давно) прошел выпускной 11 классов.
Весело было – мальчики ходили в костюмчиках от Версаче со цветами в руках,
а девочки в юбочках от бабушек, но тоже с цветочками. Особенно запомнился
танец Вовчика (прошу заметить: не песня, а танец! – Idle), хотя более даже
не Вовчика, а двух очаровательных особ на подтанцовках. На выпускной даже
пожаловал мэр города, но ненадолго - он произнес речь (наверно дел
было много – домашних попугайчиков накормить, саблезубым кроликам зубы
почистить или еще что-нибудь - Idle). За лето был сделан капитальный ремонт.
Начиная от белых дверей в коридорах, которые скоро превратятся в пару досок
на петлях, кончая покраской спортзала, а это означает, что в нем будет
заниматься только Сергей Алексеевич (со своей любимой половой тряпкой –
Xiter), а бедным ученикам, даже если они будут босиком, придется заниматься
физ-подготовкой в коридоре (Это к тому, что там так чисто, что плюнуть
некуда – заметят, побьют – Xiter).
**прим. Большая часть номера была подготовлена к выходу в свет еще
в конце прошлого учебного года, поэтому некоторые статьи могут оказаться
не актуальными (зато веселыми – Idle)
О вреде алкоголя.
У Диониса он провис.
И мир провис, и пало небо,
И потерял я корку хлеба.
Селедка есть бог, а бог есть абсолютная идея, тобиш селедка под шубой –
размышлял пряный комбайнер. Гром, шум, все трясется. Селедка медленными
ползками продвигалась к краю стола. Мужик, держа в правой руке бутылку
водки, потянул левую к селедке, которая к тому времени уже лежала на полу.
Поднявшись, мужичок чуть не выронил бутылку. С селедкой в руке он стал
протирать запыленное окно рукавом. Стекло оказалось жирным и липким, но
яркие лучи солнца легко пробивались через темные стекла. Мужик сделал неловкое
движение при протирании стекла и оно треснуло и вылетело из рамы. Подул
ветер, такой, что будь он чуть посильнее, то он бы мог сдуть все мясо с
селедки, которую мужик, не выпуская, держал в своей лапе. Селедка не пострадала,
а вот мужику еще долго не придется стричь волосы. На дворе у ошалевшего
комбайнера зияла дырка. Дырка вела к центру Земли. Постоянно из всей немалой
площади дырки валили плотные клубы дыма. Из экой какофонии появилась пошатывающаяся
фигура (явно не человеческая). Мужик было улыбнулся и поднял руку с селедкой
для приветствия, как вдруг заметил, что у незнакомца болтается сзади что-то
вроде хвоста.
-А-а-а т-т-ты из ада?
-Какого к хрену ада?! Пять километров грунта и больше ничего!
-Чего?
-Ничего кроме нас - диггеров! - произнес пришелец, почесав голову явно
лишней конечностью.
-А-а? Чего это у тебя сзади?
-Сзади? Хвост! А вот, что это у тебя в руке?
-Селедка! А что?
-Под шубой? Селедка! Да на что ж ей шуба!?
-А так вкуснее.
-Ну-ну- сказал диггер, выхватив через окно бутылку, стоящую на столе
и скрылся в тумане.
"А что это он ко мне заезжал?" - подумал мужик. Диггер появился опять
и отнял селедку. "Ну вот так всегда!" - подумал мужик. Дырка во дворе быстро
затянулась.
С тех пор в селе Н появился передовой комбайнер, который мечтал найти
еще одну дыру и отобрать-таки свою водку с селедкой.
А в потустороннем мире НН появился алкоголик, ходивший в обнимку с
селедкой по улицам этого потустороннего мира...
Данный очерк посвящен всем философам, которые были, есть и будут философствовать.
А почему бы и не пофилософствовать в свободное от работы время. Знаете
как помогает...
А теперь критика. Я тут почитал статейку про
логику. Это вообще ЧТО? А я отвечу – это НЕЧТО. Кое-где попахивает сатирой
(там есть строки про Лигостаева из 11А, по-моему весьма обидные, а он ведь
такой ранимый), кое-чем похоже на критику (это им бедным кабинета во всей
школе не досталось). Вот такая солянка. А к чему не понятно. Это может
быть, так сказать, публицистический опыт. Это вы так упражняетесь? Как
говориться – иди тренируйся вон… на кошках. Мало того, что статья получилась
чрезвычайно «толстой» по объему, так она еще не несет, как говориться,
никакой смысловой нагрузки. С таким же успехом можно было бы поместить
в газету путеводитель по улицам Кейптауна в литературном переводе с папуасского.
Вам, что не о чем было написать в праздничном выпуске? Ага – что было,
то и написали. А что? ЛОГИЧНО!
Злой и нехороший Idle
РЕКЛАМА (жить по-прежнему как-то надо)
Внимание: Ни один из предлагаемых
товаров не сертифицирован.
Реклама №6
По озеру на лодке плывут двое – отец и сын.
-Сын, смотри – отец указывает в сторону – это же господин Бобер.
Лодка подплывает к берегу. На берегу сидит облезлый бобер и хрустит
гнилушкой.
-Господин Бобер, а что нужно, чтобы иметь такие здоровые зубы.
Бобер в бешенстве бросается на подростка и орет:
-Что, что… Конечно же быть бобром.
Реклама №7
Доктор в белом халате, кривляясь перед камерой:
-Мои пациенты меня часто спрашивают как сохранить красивые белые зубы.
Нет ничего проще! Просто не нужно класть их на пыльную полку, как многие
пациенты это делают. Я рекомендую хранить их ночью в граненом стаканчике
с 10% раствором ксилита.
С этими словами доктор вынимает свои вставные челюсти и демонстративно
кладет их в стакан.
Реклама №8
Перед камерой появляется весь вымазанный майонезом жирный «боров».
-Я известный шеф-повар русской кухни Владимир Соколов и все, что я
умею…
На экране внезапно появляется кривая беззубая бабка:
-Вовочка!!!
-… я умею благодаря моей маме.
Тут голос повара срывается и он начинает душить мать. Слышен сдавленный
голос:
-Во-о-овочка…
-Мама… - Повар отпускает бездыханное тело – Киллер…
Реклама №9
Камера установлена в спортивном зале.
-А теперь упражнение для тех, кто всегда хочет быть в отличной форме.
В левой руке тюбик клея Момент, в правой пустой полиэтиленовый пакет. Раз
– выдавливаем содержимое тюбика в пакет. Два – подносим пакет ко рту под
углом 90 градусов, глубокий вдох. Отлично! Продолжаем упражнение до полной
потери сознания. Пакетик с клеем Момент это не только хорошее настроение,
но и ни грамма толуола. После употребления нашего продукта в вашем
организме не останется ни одной калории – здорово правда!?
Внизу экрана еле видны мелкие буквы: «Внимание. Минздрав предупреждает:
вдыхание содержимого полиэтиленовых пакетов опасно для вашего здоровья.»
Газета не несет никакой ответственности за предлагаемые в рекламе
товары или услуги. Если у вас есть какие-либо претензии к качеству продукции,
рекламируемой в нашей газете, тогда обратитесь к психиатру, мы же помочь
вам не в силах.
Крокодил – убийца
Глаза открылись с трудом, но все было на месте: и руки и ноги и голова.
Слава богу ночью никому в голову не взбрендило в лягушку или в какую-нибудь
другую тварь болотную превратить. Напялив на себя насквозь пропотевшие
потом латы, я по непонятной причине выбил ногой и без того открытую дверь.
На той стороне меня встретил, сплющенный дверью, маленький карлик.
-Князь вас ждет в главном зале – продекламировал он.
Поняв, что это всего лишь прислуга, я попытался выудить из него как
можно больше информации. Но слова вылетали из его гадкого ротика, как пули
из восьмиствольного пулемета, поэтому понять хоть что-то было трудно.
В зале ждал старенький князь.
-А, внучек! Не тот ли ты отважный герой, что спасает красавец из лап
драконов? И не ты ли проводишь профилактику дремучих лесов на наличие там
злобных леших и другой нечести?
Этот вопрос не требовал ответа, поэтому князек продолжил:
-Тут к нам один крокодил-переросток повадился красавец тырить.
Все бы было хорошо, если бы не было так плохо. Он мою дочь украл… Освободишь
– дочь замуж выдам и полцарства дам.
Нужно было бы послать этого старого маразматика, но шестьдесят
копий, маленько колющих спину, заставили призадуматься над предложением.
В очередной раз нагрузив спину коня тяжелым… собой, герой отправился
к пещере дракона. Из широченной дыры пещеры валили клубы дыма: либо дракон
замачивает очередного героя, либо парится в бане. Оказалось не то и не
другое – гадкая рептилия лежала рядом, обжаривая своим огненным дыханием…
сосиску и попутно выковыривая костяшки из вставных зубов.
-Ну что, злобная тварь, я пришел утопить тебя в собственной слюне –
герой плюнул твари в нос.
От страха тварь забилась в угол.
-Остань оть меня, рысарь в блетающих дофпехах. Ефли нужна принсесса,
так она там ф губине пеферы за шетвертой кучкой солота – яифницу
пошарить пытаеся…
Призадумался герой: во- первых - какая ж там принцесса, а во-вторых
– сколько денег он получит, если сдаст ее вместе с рептилией в зоопарк.
Тут героя пробила жалость и оставил он рептилию в пещере…
Вскоре в зоопарке появилась новая порода обезьян, пытающихся готовить
яичницу. А в местном монастыре еще один скупой рыцарь.
АФОРИЗМ
Быстро едешь – плющить будет (русский-народный, простой-хороводный)
Настоящий герой должен быть могучь, вонючь и волосат (Князь. 1C Games)
АНЕКДОТ
Обкуренный панк после вчерашних косяков с больной головой выходит на балкон.
Закуривает. Достает из чехла двустволку, заряжает ее. Дышит перегаром на
ствол, вытирает его до блеска рукавом. Берет щепотку марихуаны и
сыплет с балкона:
-Хиппи, хиппи, хиппи, хиппи…