Цитата:
Бывало забьешь косячок и входишь в пласт времени.
Вот я умею входить в этот пласт.
Hiter (из переосмысленного)

            1
Темная, темная ночь,
Руки тянутся в небо.
Утро не скоро придет.
Поздно и очень нелепо.

Арка, зловещая тень -
Кто-то крадется тихо.
И повернуться мне лень,
Нагнетает страх Лихо.

А тишина все сильней,
Собаки даже затихли.
Трупы жуют людей.
Улицы. Жуткие вихри.

Падают с неба звезды -
Алеют где-то вдали.
Юг нам готовит спасение -
Там вдалеке - корабли.
             2
Поздно ночью я проснулся,
Оглянулся, потянулся.
Кашель противный раздался,
А кто-то в тени спрятался.

Некого больше винить.
Елочки-палочки, блин.
Полдень. Зловещая тень.
Очень уж хочется клин
Забить в эту темную хрень.

Долго еще не забыть
Ноющий плачь в тишине.
Очень уж хочется жить, жить на Земле.
             3
Ноги нести устали,
Утро еще не пришло.
Жутко. Мой мозг в печали,
Ноет. Рука, как бревно.

Осколки стекла пролетают,
Свистят перед самым лицом.
Парят трупаки, витают,
А зомби обходят кольцом.

Стиснул рукоять крепче,
Тесак мясницкий в руке.
Истребить трупака легче,
Сеча ему по башке.

Если бы нас было больше -
Было бы больше трупов.
Я, может быть, стал бы героем,
                                            -но это достаточно глупо.
 

Критика относится к редколлегии TR. Свобода слова, самовыражение, значит… Я это самовыражение каждый день на заборах читаю. О чем вы подумали? Там дети из журналистских кружков картинки нарисовали. А есть еще радиКАЛЬНОЕ «письмо», которое почти в каждом подъезде на стенах найти можно. Да, народ у нас творческий, только дай ему выразиться. А как выразится… хоть стой, хоть падай. К чему все это я? А да! Давайте проведем КВН – проскользнула идея на совещании редакции TR – пускай народ самовыразится. Вопрос на засыпку: А причем здесь редколлегия? Или вы на все лапы мастера? (А почему лапы? А потому, что TR тянет их к TRAE.) Сожрать хотите? Фигу! Не получится. Мы тут сами по себе прогуливаемся… Выдвигаю лозунг – РВЕМ TR НА ГРЕЛКИ (Idle). А нито понимаш… Кто еще будет писать критику на TR? Кто будет бомбить в пух и прах это самотворчество?

К подъезду подъезжает машина, резко тормозит. Из нее выходит девочка, вся измазанная мороженым. На переднем сиденье сидит тетя Ася. Изо рта торчит бутылочка АСА.
Надпись на экране: «Это последняя реклама с тетей квАсей, она заквасила все, что смогла.»
Титры: «Внимание! В связи с возросшей смертностью теть Ась от употребления АСА во внутрь, студия рекламы проводит отбор претендентов на роль тети Аси.»

Реклама №11

Мотылек в шлеме летчика летит на свет. Свет сильно бьет его по голове. Мотылек, умирая: «Боже мой! Таких трусов я не видел даже в самую жуткую грозу.» Светоотражающие, водоустойчивые, пуленепробиваемые «семейные» трусы от фирмы НскХлопкБронеСнабСбытПром – made in Russian PODVAL.
Реклама №12

Мужик сидит в автобусе, раскуривает косяк… Цветные глюки, кайф. Кто-то трясет его за плечо – над душою стоит мент.
-А, ты, заплатил налоги?
-Не-е-ет – мужик убегает.
Мент со счастливой улыбкой берет косяк… Цветные бумажки, цифры, цифры, кайф.
Надпись на экране: «Наши наркотики не «вставляют» – заплатите налоги.

Реклама №13

-А теперь сводка погоды. На пляже мутанты – послушайте сами.
Микрофон просовывается под дверь туалета.
Смена плана – пляж.
Машина приезжает на пляж. Кучи трупов.
-Не успели!
Жизнь хороша, когда есть ППШ.

Реклама №14

Два мальчика. Один, с окровавленной битой в руке, другому, избитому и покалеченному, – «Ты ведь любишь прикольные игры?
 
 

Газета не несет никакой ответственности за предлагаемые в рекламе товары или услуги. Если у вас есть какие-либо претензии к качеству продукции, рекламируемой в нашей газете, тогда обратитесь к психиатру, мы же помочь вам не в силах.

-Я щас тебе зафиндилячу! – звук разрывающейся гранаты.
-Этот «тракторист» – читер и крекер. Я ему в лоб ракетой попал, у него там до сих пор черное пятно, а ведь сам-то еще бегает, скотина.
-Ну, я так не играю. Я в него из Гипербластера два села выпалил, а он мне Фонариком в глаз засветил.
-Да и я ему в голову из Редимера попал, а ему хоть бы хны…
-А я в каске!
-Я к Редимеру еще кирпич прикрепил -  любую каску должен был пробить.
-А я… а я… а я увернулся!
-Получайте, фашисты, гранату! – между двумя спорящими упала граната.
-А мне пофиг. У меня мегааааааааааа…
-А я… а я… а я в домике…
-Ну-у-у-у вы бакланы! - кто-то нажал красную кнопочку.
-Сам пельмень – прицел арбалета.
-Кто? Я пель – чпок пи. пи.. пи… пииииииии
-Ура, я попал, я попал.
-Ну ты попал – Рипер тебе в горло – фонтанчик.
-Я востал… - кто-то респавнится.
-А я уборщик, я уборщик – мой Пылесос, конечно не Ровента Дюмба, но джибзы только так засасывает.
-Смотри я щас сделаю Гаусс-джамп – а-а-а-а-а – шмяк – пи. пи.. пи… пииииииии
-Где на этой мэпе вода? У меня все сапоги в крови – помыть надо!
-Это не проблема. Господин сорок четвертый сделает операцию по ампутации ног, рук, головы и сапог по баснословно низкой цене в один фраг.
-Надоело. Пойду мочить Зергов…
-Иди, иди - Протос недоразвитый
!

Опрос проводился с целью узнать уровень чувства юмора.