Цитата:
Школа - это не театр. Это цирк.
О.В. Остроухов
 

 Сегодня в нашем меню:
1. «Вместо предисловия» – пять месяцев в «эфире»
2. «В нашем сумасшедшем доме» – вспоминая Агату Кристи
3. «Записки на манжетах» – На донышке
4. «Критика» – последний выпуск TR
5. «Реклама» - Эта штука посильнее Фауста Гете…
6. «Низведение. Курощение. Дуракаваляние» – еще два стиха

Здравствуйте. Это опять мы. Что надоели? Спасибо – и вы нам. А, если серьезно, то нас (точнее Tabula rasa AE) в нашем лице можно поздравить с юбилеем, ведь пять месяцев, как говорят ДиДжеи ON AIR, это неплохо. Не берусь судить много ли людей читает TRAE и читают ли ее вообще, но сам факт ее существования на протяжении этого срока говорит о том, что нам еще есть что сказать. Есть ЧТО в отличии от наших «коллег» из TR. Безусловно хочется отметить попытки улучшить содержание TR. В последнем выпуске были замечены незначительные попытки разбавления  «тяжелой» публицистики TR анекдотами. Глупо. А верстальщика вообще бы убил. За что? Да чушь это собачья – на каждой странице анекдот помещать, причем старый и не смешной. И еще вопрос есть такой – там у вас есть ЧТО верстать? Представить себе не могу что та верстать-то. Или у меня с воображением туго (чего, кстати, никогда за собой не замечал), или одно из двух. Концерт продолжается. Вы ребята инициативу проявляете? Типа: давайте несите все ваши смешные истории ко мне я кое-что из них напечатаю. Кому это надо? – это во-первых; а слово кое-что (или лучшее) по крайней мере настораживает, если не отталкивает. Нету в вас журналисткой задоринки (хотя и в нас нет – нам это попросту не нужно), если обещать так миллиарды, миллионы, вагоны, самосвалы и маленькую тележку (© - prapor Ivanov). Ну и конечно нельзя обойти стороной произведение искусства под названием «Сумерки». Фэнтези - это, безусловно, интересно, но не нужно ЭТО коверкать. Если берешь прообразы made IN дед Толкиен, значит не нужно своего изобретать, а то Желтый эльф – лилипут. Читайте «На рассвете» и впитывайте.
    Слишком умный Идл.

Ну, предположим – не завтра, но скоро. Хотя, если учесть, что перед ней будет неделя зачетов, то… Однако не все так плохо, как кажется (а кажется часто – Idle). Вот, к примеру, прилив необъяснимой радости и экспрессии вызвал у всех новый вид раздевалки. При этом экспрессия большей степенью выражалась нецензурными выражениями. Теперь же, ближе к Новому году, видимо на народ подействовала температура за «бортом» школы, все охладились и выражают свое «восхищение» конструкторской мыслью, людей, делавших раздевалку, в более пристойных формах. Как нам объяснили, Remake раздевалки был сделан с целью защитить собственность учащихся от нападок (если я правильно понял – Idle) тех же учащихся. Защитить это, конечно, хорошо, но вот о здоровье тоже не помешало бы позаботиться, ведь в таком столпотворении и «коньки отбросить можно». Однако, не будем о грустном. О главном рассказали, теперь обо всем остальном. 22 ноября в школе прошел у большим успехом прошел концерт группы Вертикаль. Это было что-то! Кто не был – тот многое потерял, от себя же хочу отметить, что зал был в буквальном смысле слова «набит». Молодцы, ребята! Так держать. По школе пронеслась неделя олимпиад. Выявлены лучшие. Они-то и поедут «на район». Все.

Старик поднял бутылку и испытующим взглядом оглядел дно. Забившись в угол своего стеклянного жилища, пиво блеснуло старику лучиком, отразившимся в нем, исходившим от догоравшего шара солнца.
Недолго думая, человек отправил содержимое сосуда в свой желудок. После опустошения на дне бутылки оказалась корюшка, хорошая вяленая корюшка, правда весьма пропитанная пивом.
-Я золотая рыбка, - возопила корюшка, - Налей пива, три желания исполню.
-Да ты чего, старая, совсем сдурела? Какая ты на хрен золотая? Не дам больше пива – на тебя плохо действует.
-Ну ты, хрыч старый, - шея рыбы удлинилась, поднеся тем самым зубастую пасть корюшки к носу старика, – Я тебя по-рыбьи попросила пивка налить, чего в ломы?
-Уговорила.
Старик подошел к ящику с мусором и стал в нем копаться. Под руку попался бомж, который тут же был перенаправлен головой вперед в стену ближнего сарая, после чего сразу обмяк. Наконец под руку попалась тара с необходимым пойлом. Старик, недолго думая, перелил живительную влагу в свою бутылку. Рыба залегла на дно и уснула.
-Эй – эй. А как же желания?
Так уже на протяжении тридцати девяти лет рыба умудрялась каждый день обманывать своего сожителя.

-Эй, селедка, - заорал старик как-то утром в горлышко бутылки, - Я, наконец, знаю, чего я хочу.
-Ты совсем свихнулся? У меня похмелуха, лучше бы выпить дал.
-Я хочу святым быть!
-Ну ты точно двинулся.
-Молчать! Селедка! Исполнять!
-Злой ты, старик. Уйду я от тебя, или съем.
Последнее слово, произнесенное рыбой было явно лишним.
-Съем? Съем! – заорал дед как полоумный.
Сказано – сделано. Вот и нет рыбки. Скажем НЕТ пустым обещаниям! А старик с тех пор так и не мылся. Как? Да так! Даже с моста прыгал, но каждый раз ударялся мягким местом о водную гладь и расстроенный уходил по воде. Все вокруг считали старика чудом, а апостол Андрей, рыбачивший неподалеку даже записал в своем писании:

Критиковать буду. И очень сильно. Кого? TR конечно, а вы чего-то другого ожидали? Так вот последний выпуск TR это что-то где-то… Это вроде не TR получилась (хотя что-то от нее и оставалось – это и «Сумерки» и Я люблю, и «Археологи из 10 А», и др.), а нехорошая пародия на TRAE. Этот некий Хамураппи, который чисто не просек на кого возбудал, он меня чисто просто напряг, это типа лажа, фуфло. Не нужно такого больше повторять, прошу вас, мое слабое сердце больше не выдержит таких перегрузок. «Сумерки» уже получили свое, хватит с них. Теперь, что касается «Я люблю» (только сильно не обижайся, Василиса). Романтика. ЛУБОВ, так сказать. Хорошо, конечно, но нужно что-то более реальное. Скажешь – помечтать не дают. Да не даю. Время сейчас такое, что не мечтать о любви, а любить нужно, а то не успеешь…

Фауст (пытаясь собрать глаза в кучу): «Ну что по пиву, Дьявол, и оформим сделку? Какое с похмела употребляешь?»

Дьявол (из-под стола): «Рассольчик.»

Фауст (морщится): «Выбери другое.»

Дьявол (жалобно): «Слова твои – пустые обещания. Сказал подпишешь кровью и отпустишь.»

Фауст: «Не ной рогатый, лучше выпей. Ты покупаешь душу или нет?»

Дьявол: «Беру, наверное, если там осталось что-то.»

Фауст: «Вон там, левее, снизу.»

Дьявол (недоверчиво): «Это она?»

Фауст: «Тебе виднее, у тебя бутылка больше.»

Дьявол (трясет рогатой головой): «Не помню, ничего не помню. Всю ночь – вино, любовь красавиц…»

Фауст: «Ты душу мне продать хотел. Вот договор. (читает) Вино, любовь красавиц… Я, дьявол, выполнил, что ты просил. Давай, подписывай своей кровякой. И я пойду твоей кончины дожидаться.»

Дьявол (на красном лице следы дикого похмелья и чьих-то сапог): «Кошмар. Кому я душу продал? Ведь думал, что живу в аду, и ничего страшнее огненной гиены нет. Выходит есть миры ужаснее, чем ад. А ужасу тому – Земля – название!!!»

Газета не несет никакой ответственности за предлагаемые в рекламе товары или услуги. Если у вас есть какие-либо претензии к качеству продукции, рекламируемой в нашей газете, тогда обратитесь к психиатру, мы же помочь вам не в силах.

Мужик пошел за хлебом. По дороге поскользнулся и, следуя примеру Берлиоза, попав под трамвай лишился головы. Голова, откатываясь от путей:
-Сходил, называется, за хлебушком.

Чебурашка и крокодил Гена сидят за столом. Чебурашка пытается натолкать в рот как можно больше всего, в результате чего противно чавкает.
-Чебурашка, не чавкай!
Чебурашка продолжает.
-Чебурашка, не чавкай, а то выверну!
Чебурашка продолжает.
-Чебурашка, не чавкай, а то выверну!
Чебурашка продолжает. Гена взял Чебурашку и вывернул.
-Говорил же, что выверну.