Развлекательно-поучительная газета школы №54
(по сути: свободно-распространяемое приложение к Tabula rasa)
Эпиграф: В новый год с чистой совестью.
“Куклы”
Цитата: А-а-а. Лысый Дед Мороз
Что-то нам принес…
В. Бутусов
Еще одна цитата: Как жаль, что не роняли вам на череп утюгов,
Скорблю о вас, как мало вы успели.
Да это ж просто прелесть - сотрясение мозгов,
Да это ж наслажденье - гипс на теле!
В.С. Высоцкий
Однако здравствуйте. Быстро прошмыгнули мимо зимние каникулы, теперь на
повестке дня главный вопрос – кто виноват. Ну в самом деле, кто виноват,
что каникулы не до 15, как в большинстве школ, а до 9? Кто виноват, что
почти половину каникул на улицу нельзя было выйти? И еще множество вопросов
такого же типа. Но мы-то с вами люди знающие, а знающий человек, как известно,
винить должен себя. Итак начнем наш «аутотренинг»: «Какой же я все-таки
гад, подлец просто». Ну-ну хватит бить себя ушами по щекам, успокойтесь.
Ладненько, продвигаемся дальше. Раз уж я упомянул о людях знающих… Так
вот люди знающие, как это не парадоксально (Paradox – не к ночи будет упомянут),
знают, что сам себя не похвалишь, никто тебя не похвалит. Ну так начнем-с.
Присмотритесь внимательнее к графическому оформлению TRAE. Новизна. Это
мы сами себе подарок решили сделать (ну и вам отчасти) – шутка. Просто
раз уж тысячелетие новое, решили мы, - назовите хоть одну причину того,
чтобы TRAE осталась старой. А что самое замечательное, так это то, что
в оформлении опять засветились «братия и сестры» наши старшие. Коллектив,
нужно сказать, подобрался отменный. Для тех, кто не в курсе, напомню, что
TRAE для вас делали, делают / помогали и будут помогать (не захотят – заставим)
делать: Соломоник Яна, Ступина Ксения, Кшнякин Алексей, Стариков Игорь,
Кшнякин Михаил. И это еще не все. Вот оно как оказывается… Та-та! А теперь
– к торжественному запуску «миллениумной» козы в огород TR готовсь!
Еще в прошлом году в нашей школе был проведен опрос… Итак – знают и любят
TRAE – 27 чел. (это не я 27 раз голосовал, честно). TR – уважают 9 чел.,
видимо это сами TR’цы и есть. Однако 58 чел. вообще не поняли о чем шла
речь… Будем работать.
Idle Sign
Ново, даже очень...
Ха-ха. Не успел Идл слово молвить во вступительной статье о том, кого
следует винить – на те… Цитирую новости на школьном сайте: «Как известно,
в этой жизни на каждый минус (даже на -40 по Цельсию) есть свой плюс. Вторая
четверть начнется с понедельника, 15 января...» Ура, товарищи. Кстати –
все ли знают адрес школьного сайта – http://sch54.narod.ru.
Будет время и доступ к сети – заходите, оставьте свой автограф на Нашем
Форуме. Пошли дальше. У нас появилась мысль выпустить хоть раз TRAE в печатном
варианте. И если вы эти строки читаете не с монитора компьютера, а с листочка,
висящего на дощечке, значит, мысль наша воплотилась таки в жизнь. А вообще
если кто не заметил наступило новое тысячелетие. Правда для некоторых субъектов
оно наступило еще в прошлом году. Но это не важно… За границей говорят
в честь сего знаменательного события студентам сессии перенесли (видать
там это дело слишком сильно празднуют, так что студентики после праздников
двух слов связать не могут, что уж говорить о предложениях). Наша же «веселая»
кампания тоже не ударила в грязь лицом (чего и вам желаем) и отметила-таки
новое тысячелетие «как надо». Нужно сказать, что кампания была действительно
веселой (Идл, к примеру, прошел пешком по ночным, пустынным улицам празднующего
города, дабы принять участие в веселье), а тут еще и два китайца (не, ну
правда были там настоящие китайцы, клянусь). Это мы о чем? Все. Удачи!
План.
Две лужи сидели над картой мира и почесывали свои жидкие лбы.
-Ну давай их здесь выбросим. А тут лампочку накаливания включим – Солнцем
назовем. Вот весело будет. А здесь, - жидкий отросток указал на карту,
- мы динозавра поставим.
-А нафиг этот «побочный продукт эволюции» вообще на планету выбрасывать?
-Ты что? Совсем сбрендил? Веселуха-то какая будет: мы им всякие камни
с бананами подбрасывать будем, палками-копалками снабжать… Они к коллективному
труду привыкнут, начнут в общины собираться, дома строить… Яблоком кому-нибудь
в голову засадим и станет этот кто-нибудь изобретателем закона Всемирного
тяготения. Механизмы начнут изобретать.
-Ага-ага, я им перед этим деньжат подкину, так для развода… Авось и
ссорится понемногу начнут.
-Хорошо придумал. А еще к ним надо безумца какого-нибудь подослать
– пусть будущее им предскажет. А назовем мы безумца… Нагорием.
-Не-не. Давай лучше – Нострадамусом. Ох и настрадаются они из-за Нострадамуса.
Гы-гы.
-Отлично. А тут мы им инопланетное вторжение устроим, они отобьются…
-Гм. Отобьются?
-Ну так это же хорошо – в них станет развиваться сверх животное. Мы
Солнце тушить начнем. Они силой мысли его обратно зажгут. Будем иногда
в сафари играть. Произведем у них ультра парадоксальную инверсию центральной
нервной системы…
-Они опухнут и программировать начнут…
-Вот тут-то про Нострадамуса и про конец света напомним.
-И что? Устроим? Конец-то.
-Как бы не так. Пусть нервишки потреплют, пусть помучаются…
-Мы им знамение какое-нибудь пошлем – половина из них сразу на колени
повалятся, молится начнут… А конца-то и не предвидится… Зато вера-то какая
появится!!! Ого-го!
-Ну, я думаю пора! – луж нажал жидким отростком кнопочку. С экрана
дисплея исчезла надпись «Пауза», а вместо нее появились циферки. Фигурки
на карте зашевелились.
-А мона я? – спросил второй луж.
-Валяй…
Второй стал радостно стучать неуклюжими конечностями по клавишам.
Достучался… Прибор испустил дымок и характерный звук – хрррр-шзззз-сссс-шшшш-чпок.
-Ё мое. А я ведь так мечтал своего героя создать, прокачать его, скиллов
и перков ему кучи насыпать…. Э-эх. Очень жаль.
Так люди вышли из-под контроля их создателей. Однако вышли ли?
Что вы думаете это все? Нет! Они вернутся. И что будет? А ничего не будет…
Поздно!
Критиковать – есть дело благодарное, посему –
начнем.
Скорбим, братия и сестры. Из источников и близко не стоявших с достоверными,
нам стало известно, что по настоящей Tabula rasa справили поминки еще в
начале прошлого года. А то, что мы видим сейчас подделка – мумия. Странно,
что на поминки усопшей нас не пригласили… На поминках не было ни нас, ни
вас, ни закуски, ни выпивки. Самое страшное – Куда, позвольте спросить
вы дели труп усопшей? Это какая-то аномалия, полтергейст – живые трупы.
Оксюморон. А по сему… А по сему… А посему так произошло? Ответите ли ВЫ
на данный вопрос и воскреснет ли TR, мы, может быть, узнаем в скором времени.
Мораль: А может все-таки напишете что-нибудь? Ну хотя бы маленько.
Ну капельку… Ну еще чуть-чуть…
Похоже, я сбился с мысли…
Злой и нехороший Hidle®
РЕКЛАМА (Реклама, реклама – моя вторая мама).
Внимание: Ни один из предлагаемых
товаров не сертифицирован.
Вступление (от Идла).
Чем дальше в лес, тем толще партизаны… Я в этом тоже стал убеждаться.
Видите ли, если не смотреть телевизор трудно сказать что-либо о рекламе.
А именно такая ситуация (прискорбно) случилась у меня. Я тут начал ловить
себя на мысли, что на телевизор совершенно не остается времени.
Это я клоню к тому, что в скором времени рубрика РЕКЛАМА может вообще
«выпасть». Хитер и Эл еще упираются как могут, а вот я, похоже, иссяк.
И все, написанное ниже, как раз и есть мой последний «выворот». Чем богаты,
как говорится.
Но, несмотря на это, все мы постараемся, чтобы рубрика жила как можно
дольше, ведь она многим симпатична.
Итак. Реклама на канале TRAE.
Реклама №20
Два школьника в туалете достают из карманов шприцы. Надпись на экране:
«Ширнемся компотиком?» Черный экран, благостные крики.
Надпись на экране: «Внимание! Косточки могут стать причиной ломки.»
И ниже малюсенькая надпись: «Минздрав уже устал предупреждать: компотик
может быть опасен для вашего здоровья».
Реклама №21
«Как прекрасен этот мир! Посмотри!» - слышится песня на заднем плане.
Камера наезжает на пьяного дядю Васю – дорожного служащего. Красное, пропитое
лицо корчится от жара идущего от свежего асфальта. Он изможден этой работой.
«Не тормози! Закуси!» – слышится странный призыв. Дядя Вася вдавливает
в полик педаль газа.
И вот уже вечером, уставший после тяжелого трудового дня, дядя Вася,
очухавшись, понимает, что на улицах стало как-то тихо.
-Люди!? – в растерянности вопрошает дорожный рабочий…
Реклама №22 (антиреклама)
Из речи, сказанной в Обществе потребителей по поводу женских средств
гигиены:
-Товарищи, сколько можно? К нам приходят постоянные жалобы от людей,
пользующихся услугами Аэрофлота. Мужчины жалуются на то, что после
просмотра рекламы женских гигиенических прокладок «Собатекс», резко возросло
количество особей женского пола, оккупирующих мужские туалеты. Ну, что
это, в самом деле – говорят они – не бегаем же мы с опасными бритвами по
их кабинкам…
Газета не несет никакой ответственности за предлагаемые в рекламе
товары или услуги. Если у вас есть какие-либо претензии к качеству продукции,
рекламируемой в нашей газете, тогда обратитесь к психиатру, мы же помочь
вам не в силах.
Трава, примятая копытом.
-Здравствуй, девочка. Ха-ха-ха-ха!!
-Здась… дядя Вася.
-Ну это уже никуда не годится. Я не дядя Вася… Я… Дьявол. Ха-ха-ха!
-А я думала - это снова дядя Вася напился…
-Я не пью, у меня язва, - на красной чешуйчатой коже дьявола появилась
морщинка, проходящая от правого глаза, между рогами и заканчивающаяся на
затылке.
-А у моего дяди Коли тоже была язва. Его киллер шлепнул – возбухал
много паТла.
-Хорошая ты, девочка, - дьявол погладил костлявой рукой девочку по
голове. При этом с головы девочки слетела панамка и обнажила лысую голову.
-Вши!? – многозначительно поинтересовался дьявол.
-Нет. В Чернобыль на каникулы ездила. Там такие грибочки вкусные, ягодки,
каждая по пять кило, а вкусные… - лицо девочки расплылось в очаровательной
46-зубой улыбке.
-Девочка, ты мне очень нравишься. Давай я тебе лудита унитазного подарю.
Он на плече тихо посиживает. Съест все, что дашь.
-Wow, wow, - девочка запрыгала на месте и стала хлопать в ладоши, -
Я ему на шею ленточку красную с серпом и молотом повяжу, так чтобы дернуть
а глаза, чтоб из глазниц метров на пять вылетали. – девочка вдруг замолчала,
а после паузы заключила, - Боже, какая я дура! Я же забыла. Ленточку наркоман
стырил, а потом у него налоговая полиция ее конфисковала.
-Н-да. – протянул дьявол и над двоими зависла зловещая пауза. Оба были
в раздумье.
-А ты знаешь, маленькая, зачем я к тебе пришел? – девочка вопросительно
посмотрела на рогатого.
-Пошли туда, - дьявол указал на проходной двор, - а то что мы на месте
стоим?
-ПоСли…
Девочка шла впереди, за нею следовал дьявол. Вот дьявол достал
из-за спины косу и сделал взмах…
-Девочка слишком многое знала! – устало сказал дьявол и исчез.
В куче мусора, рядом с которой шлепнулось бездыханное тело, лежал
бомж-наркоман. После всего увиденного он бросил колоться. Мораль: не все
плохо в нашем мире.
P.S. По миру, как автогеном по чебурашкам, распространяется чума зла,
она захватывает умы людей, впитываясь в них как в губку. Такое чувство,
будто кто-то нечаянно или, может быть, специально выронил сферу зла, осколки
которого попали в сердца людей…
…Ну все – пора кончать мутить, Идл уже задолбался пускать
пузыри…
АНЕКДОТ
В госпиталь к пострадавшему приходит друг – навестить.
-Как же, Вася, тебя так угораздило – перелом позвоночника, кровоизлияние
в мозг, энурез, перелом обеих рук….
-Как-как – иду по улице, смотрю – лошадь на встречу. Думал увернусь,
не получилось.
-Лошадь? В городе? Ну ты, брат, загоняешь.
-Честно. А потом, только встал, нога болит жутко, меня такси сшибло…
-Такси? Г-мм…
-А дальше совсем хана. Самолет лети. Никогда так низко не летали, а
тут… Р-р-раз и сбил…
-Ну это ты врешь. Быть не может!
-Не веришь? А тут ракета – бац в голову…
-Врешь. Бессовестно врешь.
-Это ты мне, лучшему другу, не веришь?
-Не-а.
-Ну так иди – у карусельщика спроси…